Nitro's

Jul 4, 2012 - Comments - life

上卷-有关于的去年

从周一开始严重性失眠,晚上11点到了该睡觉的时候,依然睡不着,趴在床上,看看新闻、微博,实在睡不着了就在那儿想想去年的关于,这也算是写这篇文的缘由吧。老感觉失眠会形成一种习惯,因为第一天你失眠了,睡不着去做一些其他的事,这有助于将你的睡点放到最低,然后睡意就消失了,昨晚就是个例证。但是你想睡觉的想法却没有消失,数数的方法也不全然见效,所以还是找周末去变一下生物钟比较靠谱,这周就先恍惚着吧。倘若说累吧,一点都不虚假,每天起床的懒劲儿再加上早上一出门眼睛不自觉的流泪,明显就是劳累的征兆,神经细胞的决定和机体支撑的平衡是件困难事,这造就了睡眠。。。如果把睡眠和吃能联系起来的话,我希望我是一头长不胖售不去的猪。话说60公斤的体重始终见不到长胖的迹象,都说学计算机的刚毕业个个都是瘦子,等工作半年后啤酒肚就开始出现,毛线,在我身上一点都没有发现,脚丫子还是25.5,身高还是172,完全停滞啊。每天渐长的只有指甲和头发了。汗。。。。

最近特自豪的称自己为一个吃货,一个正在培养中远未发现的吃货。从毕业到现在去的饭馆比在学校高好几倍,话说那个曾经讨厌去肯德基、德克士的童鞋也开始隔不几天溜进去暖和暖和,点个汉堡啥的。这样还不太好,严重的说,曾经被人怀疑是不是甲亢。我当时那个惊呆啊。。。纯属毛线。不过今晚上的土豆丝确实是做的最好的一次。、O(∩_∩)O哈哈~都说穷人家孩子早当家,当然这也是一种痛的代价,现在我是这么认为的。你需要早早的去处理家庭的繁杂小事,早早的学会处理邻里关系,早早的把握社会的动态与世故,其实很烦。我宁愿自由自在的成长,不需要去早熟,也不要去卖萌到终老,自由成长,自由发展。这本身就是对每一个体最起码的尊重。但这也是不可能的,自从我们出生的那一刻起就已经明明白白的打上标签,虽然不是永久的,每一个不同的家庭环境造就了不同的童年、走向社会又造就了成熟的青年人,自然就是这样繁衍。人最大的困惑或许就是我们的精神来源于何处,我认为不是大脑的进化,而是自然界意念的反应。元旦回家一趟,一趟糊涂,没法说,事实就是那样,我已无力改变,只能尽可能地减少“流血”,保证老爸和奶奶有个美好的晚年。小外甥女已经一岁半了,特别爱笑,小小的酒窝,特别的迷人,今晚回家一定给她买一个比她还高的布娃娃,O(∩_∩)O哈哈~、去年总共回家有三四次吧,每一次坐上大巴即将进入村镇的时候,总有一种从一个世界穿越到另一个世界似的,不一样,难道这就是乡村气息?城市的土著人口应该不会体会到这种感觉,不仅仅是环境的好与坏变化,包括内心深处的悸动与冥思。从前年的11月离开校园已经一年多光景,学校的一草一木已然没有了那么的眷恋,走了就是走了,不管是失败、成功、收获,还是挥霍,时间已经穿越。我没有从学校走向社会的彷徨,径直的走出校门,找工作,面试,上班,虽然这其中经历最少是三次的波折,但我做出了自己的选择,没有父母亲戚的陪伴,我随我心,不管任何人怎么看待,或者聚会的时候朋友当面告诉你,你当初的选择是错误的,如果你没有做出那样的选择,现在不至于此,我表面赞同每一个人的表达与观点,但让我心里接受你的判断,我做不到,除非我认识到我错了。是的、我认为我做出过错误的选择,现实也已经为此而让我买单,但生活依然继续,我只有前行,经历就是成长。我会修正我错误的想法,正确的选择,独立的判断,这就是自由的根基。

从10月底新的工作算是稳定下来了,新的工作,新的开始。这次的离职也让我收获了选择的定义以及对自己的定位。我内心一直都知道我对技术的了解和熟悉程度。我能够胜任什么样的工作,我的追求在什么地方。所以我会对自己有个很好的定位,有时候可能放低了自己,但是我最起码没把自己放在别人的头顶上,而是肩膀上,留点仰望是好的。工作了,终于开始从自己的劳动中赚取价值了,这也就意味着自己可以选择自己的生活方式,每月固定的工资打到卡上,没有家长的约束,没有公司的硬规定说你不准花多钱,它是你的的劳动价值,它属于你。最后它还是一个选择问题。付完了济南死贵的房租、扣掉零花、衣食住行等,应该还能剩下点,但也不是很多。对于钱,我是比较疏离这东西的,我宁愿有人给我打理金钱,我不希望沾太多铜臭的味道,虽然它作为一种价值体现。我不在乎高兴的时候去吃顿饭花多少钱,因为精神的满足远胜于对于金钱的控制欲,我又不是守财主。从商业角度考虑,这是个大忌。从上次找工作我开始意识到学历的问题确实给我带来了很大的阻碍。我一直对学历这东西有抵制情绪,难以释怀。这就像在网上的一句话说的那样,体制内外是两个世界,你如果想要靠体制养你,那你就尽其所有的靠近体制那个圈,如若你不想靠体制,那你干脆不在那个圈里,活在体制外边,两边风景都好,困惑的都是圈里圈外两边站,但是又是两边都没有勺子的人。最终我选择了参与专升本,落选为名。找工作,这让我觉得这才是体现价值的最好方式,能够看到可见的价值。但事实证明我的错误远远不止于此。自从我开始实习,家里在一块吃饭,貌似又多了一个话题。。。啥时候找女朋友。这慢慢成为我开始逃避回家的理由。其实这本身不单单是一个家庭的问题,生活方式的差异、社会节奏的缓慢、两代人的代沟,这些都是诱因。所以有时候也没办法去解释,只能尽可能地让家里谅解。O(∩_∩)O嘿嘿、、、对于爱情,还是那句话:感觉最重要。感觉确实很虚,没办法估量,但是这就可以维持着近下半生的幸福、如果没有感觉,天天如此面对面,很恐怖的一件事。我觉得,如若她没有足够的能量让我产生好奇心或者兴趣,最终会是悲剧一场。同样我觉得单亲家庭对我的择偶产生了一定的影响,不可避免,我竭力地阻止了一切单身家庭中所产生的负面影响,但是我觉得唯独留下的可能就是这一点了。这造成我的谨慎、思虑、反复判断、深入等等的怪癖。。。

2011年总结:会炒菜了(虽然凑合)、小家温馨(这个全靠处女座的收拾)、工作顺利有收获(虽然有些东西还是懵懂)、开始认识到读书的重要性(狂看呀、有重点呀)、第二外语(不是很靠谱、不扎实的学习方式)、买了个板纸(臭花钱,下次不敢这么办了,一切理由都是耍流氓)、家人健康、家庭温馨(非100%)、无爱情(备好两人人的粮草或者一个人的独轮车)。2012期待:等待2013………………

未尽梦 公元2011中华人民年终总结

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