我们为什么结婚

年前在家看到一篇文章写到在21世纪我们怎么还需要婚姻这样一种组织约束,是不是已经过时了,是不是需要重新定义家庭和群体组织关系?后来还想再读一遍,结果找不到原来的链接了。。。正逢过年恐婚族和催婚族撕逼大干一场的时候,这样的话题才会燃起这样老生常谈的硝烟。

6岁那年,大病初愈,刚从医院回来还不能走路,只能在床上大小便,奶奶一边照顾着我一边给上小学的姐姐做三餐,到现在我还记得那个黑漆漆的屋里,高高的床铺旁边就是灶台,下雨天一边是倒吹烟一边是雨水的滴答。直到有一天,奶奶找我妈死活找不到,我爸也出去找,还是没找到,也没人告诉她去了哪里。无奈到第二天,同村的人告诉我爸,我妈回娘家了,准备离婚。那时的我也搞不懂什么是离婚,为什么妈妈不在身边,我爸为什么着急,对我来说,那一切都是茫然。后来一切如我妈所愿-离婚收场。至于为什么离婚,到现在我也没有问过奶奶或者我爸,生活的每一天都在眼前,6岁时不懂,16岁,26岁,一切尽在眼前。谈起此事,很多朋友会问,和妈妈再也没有联系了吗?我说没有,一点都没有,从未谋面,不再见面,她只是我妈,生下我的妈。后来的几十年老爸再也没有娶,他对妈妈或许到今天他也只有恨。如果问我,恨吗?不恨也不爱,无感。我能感受母爱吗?能,20多年用敏感的神经感触到了比一个单一家庭更多的关怀和爱,要感谢的人太多太多,怀着感恩前行~对一个难以维系的家庭来说离婚是最快捷也是最解脱的方法,如果你忍受家庭暴力,忍受丈夫出轨,忍受贫穷的伤害,忍受失望大过于希望,那为什么不选择离婚来结束这份守护、责任、感情?

有人说他窝囊,有人谣传她出轨,到最后他们两个终于离婚了。一个爱喝酒,一个爱打扮,爱喝酒的不耍酒疯,爱打扮的不惹老牛,这样的离婚怪罪于谁?七嘴八舌的街邻还是深埋心底的不合,他是老大,家里为了娶媳妇,最终选择了换亲这一风俗,自己的姐姐换来了自己的媳妇,老二老三继续光棍,最终老大也是成了光棍,婚还是离了,选择了在孩子成人之后,换句话说,好聚好散。后来的男人继续酗酒,但最终还是倒在了酒瓶底下,大病一场,在自己人生的弥留之际见证了自己儿子的婚礼,妈妈虽然远嫁他乡,但在自己儿子的婚礼上作为母亲接受了儿媳的一杯酒,而他最终却不治身亡。

等待是漫长的,尤其是面对生死的手术室,那个场面到现在依然历历在目。当时只有我爸和家里妹子,当班手术护士在催促着抓紧转手术室,所有人都很紧张,只有手术推车上的我是镇定自若。老爸耳朵背,听不清也听不懂护士的话,事情又特别着急,而且在那样的氛围下人的心情又是焦虑紧张,最后妹子哭了,真的很无助,既没有见过这种场面,也没有经历过如此重大的事情,眼泪瞬间就下来了,我赶忙安抚,但我已经躺在了手术推车上不能动,妹子一边收拾着东西一边和护士把我往手术室走。一边是帮不上忙的父亲,一边是无助泪如雨下的妹子,而我就像是被押上刑场的犯人,纵然我有一万只手和一万个脑袋也无能为力,只能静静的看着天花板一个个的飘过,一盏盏灯慢慢掠过,一步步地靠近麻药的终点。

醒来是漫长的,后期是痛苦的,不只是病痛还有一个之前健康人现在五花大绑一样的无奈,妹子之前都是家里照顾着疼爱着,从来没有这样照顾着一个病人,有时也会烦躁,作为一个处女座的病人有时还会这里不合适那里不合适总是挑毛病,只是妹子的一个白眼,最后我也只能无奈接受,谁让自己陷在是无行为能力的人,哈哈哈。要说处女座的奇葩之处,确实有可怕的地方,对于家里物品的堆放、购物的挑剔、审美的要求真是被自己而折服,妹子又是一个比较随性的人,不会有那么多事情考虑到,但自己看到后就会不自觉地开启了叨逼叨逼叨模式,最终收获的是你的要求你收拾,你既然有时间叨叨为啥不用这段时间整理等等,想想这也在理,索性我自己收拾,最后还能收获手动点赞,哈哈哈,不忍受和行动并存,或许这就是处女座的终极模式。

之前时常的晒晒菜谱晒晒厨房的成果,但是真要接受人民检阅的时候你才会发现,世界上好像只有你一个在吃素,只有你一个在少盐少油菜量刚刚好,结果就被喷地无地自容。八成熟的蒜苔炒肉、基本无油的炒白菜梗,在你吃起来蛮有味道的菜到了妹子那里竟然难以下咽,unbelievable,一个人的饭菜怎么都好,一桌人的饭菜真的是众口难调,我姐看到端到桌上的菜,一度怀疑买的菜不够吗?山东人确实是实在吗?放点辣椒可以吗?多放点盐能不能行?嗯,世界都在变,我只是偶尔的炒好了一道一家人可以吃的菜。

恋爱是一个过程,结婚只是一个起点。于她,早已不再是恋人或者老婆,已然变成了生命中不可缺少的那一部分,希望未来的几十年里,我们彼此是朋友、伙伴、爱人。

 



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